Toujours d'autre choses à dire, d'autres choses à faire, jamais le temps pour si, jamais le temps pour ça ... Jamais, jamais, jamais ... Comment rebâtir une relation avec quelqu'un qui ne veut pas? Je cherche, je fais des essais, je me trompe, je recommence, mais seule ça n'avance pas vraiment. Un jour, j'ai abandonné me rendent compte que je ne pouvais rien faire seule, il me fallait de l'aide ... Mais la seule personne qui pouvait m'aider, ne voulait rien savoir. Puis j'ai commencé à me remettre en question, qu'avais-je fais de mal? Pourquoi ne voulait-il plus de moi? Pourquoi moi avant lui? Pourquoi, pourquoi, pourquoi? Trop de questions qui restèrent sans réponses. Mais je savais qu'il ne fallait pas que je m'en veuille, mais comment faire autrement quand tu ne vois pas les erreurs de l'autre? Quand tu ne peux pas voir les erreurs, quand tu ne veux pas voir les erreurs, si depuis toujours c'est ton modèle, pourquoi maintenant aurait-il des défauts? Il en avait jamais eu pour moi, dans ma tête, dans le regard qu'il posait sur moi, jamais je n'aurais pu voir seule a quel point une personne peut changer, surtout quand on l'aime autant, on ne comprend tout simplement pas.
«Ce n'est pas toi l'adulte, ce n'est pas a toi de tout régler, ce n'est pas a toi de tous faire les efforts, tu es une enfant, tu n'as pas a vouloir être quelqu'un d'autre pour qu'il t'accepte, ce n'est tout simplement pas normal...» M'a-t-elle dit lorsque j'étais démoli à l'idée de le perdre pour de vrai. «2O ans, 2O ans que sa ma pris pour le réaliser, 3O ans que sa ma pris pour réussir a le convaincre a faire des efforts 35 ans avant qu'il revienne dans ma vie officiellement, tu n'es pas seule, mais ne lui laisse pas le pouvoir de te changer comme il en a envi, il n'en vaut pas la peine, tu es merveilleuse comme tu es, nous t'aimons, ne change pas...» Merveilleuse? MOI? Était-elle était sincère? Comment savoir? Il était sincère dans se qu'il disait, non? C'est ce qu'il voulait me faire croire... Alors elle? Comment savoir si elle n'est pas comme lui? Je ne peux juste pas faire confiance a quelqu'un, tout le monde est comme lui, tout le monde me tourne le dos et me veulent du mal. C'est ainsi, je dois m'éloigné de ceux qui me veulent du mal, donc je dois m'éloigné de tous ... Sortir tout ceux qui son dans mon c½ur et ne jamais en laissé rentré d'autres.
L'habitude d'être seule a été longue a faire, mais j'ai finis par y arriver, mais je n'aimais pas sa, ne pas pouvoir demander d'aide, ne pas pouvoir avoir de discussion réel avec quelqu'un, pouvoir lui parler de moi, de se que je suis, comment je me sens... Je me contentais d'un bonjour... Mais se n'étais pas se que je souhaitais... Il y avait quelques personnes qui avaient réussis à pénétrer ma carapace qui était pourtant très dur, mais j'ai crue qu'ils étaient différent, mais non, personne n'ais différent, ça ma juste rendue plus forte et j'étais encore plus sur de se que je disais, personne ne voudrait jamais de moi comme je le suis.
J'y ais cru pendant longtemps, je suis resté seule jusqu'à me détruire moi-même, puis j'ai commencé à écrire, et a envoyé mes textes a des amis, je voulais qu'ils me comprennent, mais je ne voulais pas avoir de questions, ça marchai tous ceci ma aidé peu a peu à sortir de cet enfer dans lequel je m'étais enfermé sans raison ... Ou juste pour les mauvaises raisons. Jamais je n'aurais crue que l'on pourrait m'aimer comme je suis, tout était de ma faute dans sa tête a lui, je me suis convaincue que tout serais toujours de ma faute, ça faisait mal ... Même encore maintenant j'ai encore de vieilles habitudes.
J'aurais aimé ne jamais avoir à vivre de telles émotions, j'aurais aimé pouvoir profiter de ma jeunesse au maximum. « Mais tu n'as que 14 ans, tu peux encore en profiter », m'a-t-on dit. Non, je suis rendu ailleurs dans ma vie, je ne pense plus a agir en enfant, en adolescent ... Je n'ais aucun plaisir à être avec des personnes de mon âge, la maturité leur manque, ou alors, j'en ais trop pour l'âge que j'ai, mais dans les deux cas, moi, mon enfance est terminé.
Partage